• Entrez tous, les humiliés, les abusés, frappés par l'injustice, la honte, les pertes, le sentiment de culpabilité, entrez les blessés de la vie et les égratignés de l'existence, entrez tristes et ressortez... déprimés ! Cette formule devrait aujourd'hui figurer sur la porte de nombreux cabinets médicaux qui transforment les victimes de la vie en malades. A vous dont le sentiment d'exister a été attaqué, ébranlé ou détruit, la société ne propose plus en effet que cette issue banalisante : la dépression. Il y a pourtant des alternatives. Elles sont libératrices. Et elles redonnent une dignité. Je vous les présente dans ce livre. Robert Neuburger

  • Pourquoi, dans un couple, l'un des partenaires va-t-il utiliser le langage pour engluer l'autre dans un piège ? Et comment se fait-il que, souvent, l'on soit incapable de repérer la perversité d'une parole ? Nombre de dépression, voire de délires, sont engendrés parce qu'on se trouve seul face à des situations de désinformation : notre intuition, nos sentiments indiquent qu'il y a anguille sous roche, tandis que notre partenaire nous soutient que ce que nous voyons, nous ne le voyons pas, ou que ce que nous croyons, nous n'avons pas à le croire ! Ce livre est destiné à vous aider à repérer les situations et les paroles, les violences intimes, subtiles, qui relèvent de la manipulation, à mettre des mots sur des ressentis, des signaux d'alerte, avant que des dégâts psychologiques ne vous affectent. Faux raisonnements, mensonges, négationnisme, communication paradoxale : bienvenue au pays des mots tordus !

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  • Ce livre a sauvé bien des couples. Vous sentez-vous reconnu(e) dans votre couple ? Le partage des tâches est-il équitable ? Comment les décisions sont-elles prises ? La communication est-elle bonne entre vous ? Quelle sorte d'intimité partagez-vous ? Faites-vous confiance à votre partenaire ? Du choix de la résidence à la gestion des finances, des pratiques sexuelles à la complicité, de l'amour de l'autre au respect de soi, ce livre est un compagnon des couples. Conçu pour être utilisé régulièrement, il aide à trouver, dans une optique non conflictuelle, les mots pour questionner et être entendu(e). Parce qu'il est souvent possible d'éviter la séparation en posant à temps des questions simples...

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  • La famille est à l'ordre du jour. Face aux mythes que la société cherche à lui imposer - la norme, les préjugés -, elle doit défendre sa propre histoire, son identité, sa mythologie.
    Cet ouvrage présente l'utilisation de cette dimension mythique de la famille à l'aide de nombreuses présentations de cas et répond à des problèmes complexes rencontrés par les couples et les familles :
    Adoption, recomposition familiale, violences, suicides, psychoses...

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  • "Ce qui importe, dans un groupe, c'est essentiellement l'idée que l'on s'en fait." (Robert Neuburger).

    Toutes les familles s'inventent des rituels ou se les transmettent de génération en génération. Pourquoi ? Quelle est la signification familiale de ces comportements trop souvent mésestimés ? Ne sont-ils que des contraintes ? Comment une famille ou une société qui perd ses rituels peut-elle s'en trouver stérilisée ? Ces questions, et bien d'autres, comme celle des normes familiales et sociales ou celle de notre rapport au temps, sont abordées par Robert Neuburger qui en tire des propositions d'aide concrètes pour les familles confrontées notamment à la psychose, à la toxicomanie, ou à l'anorexie.

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  • Le premier manuel de thérapie de couple qui enseigne aux thérapeutes, non pas à changer la situation conjugale, mais à éveiller la créativité des couples et leurs capacités à trouver eux-mêmes des solutions. Robert Neuburger, l'un des fondateurs de l'analyse systémique en France, y ramasse plus de cinquante années d'expérience thérapeutique. Préface de Siegi Hirsch, sans doute le thérapeute de couple et de famille le plus important et le plus influent d'Europe.

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  • Une grande partie de notre existence est consacrée à acquérir une intimité, puis à la défendre ou au contraire à la partager. Mais qu'est-ce que l'intimité ? Comment l'adolescent conquiert-il son espace propre ? Comment, plus tard, tisse-t-on une intimité au sein du couple, puis de la famille, tout en préservant son territoire personnel ? Voilà qui devrait permettre à chacun de mieux comprendre les bases mêmes de l'identité, mais aussi des liens conjugaux et familiaux.

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    1 autre édition :

  • Culpabiliser l'autre est aujourd'hui la façon la plus répandue d'exprimer un mécontentement dans les couples.
    Robert Neuburger propose ici des clés pour repérer les tentatives de culpabilisation avant d'avoir à en subir les effets. Il montre également que la survie d'un couple tient moins à ses facultés culpabilisatrices qu'à sa capacité à inventer des compromis, à être tolérant et surtout à conserver un sens du relatif, de l'autodérision, de l'humour. N'oublions jamais que les conflits n'éclatent que si les partenaires pensent tous deux avoir raison, et que, comme dit le poète, " là où nous avons raison, il ne repoussera jamais de fleurs ".

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  • Pourquoi se met-on en couple et pourquoi désire-t-on avoir un enfant ? La réponse est moins évidente qu'on le croit, puisque la mise en couple fait généralement tanguer la relation amoureuse et que le désir et l'arrivée de l'enfant mettent souvent en péril le couple lui-même. Qu'est-ce donc qui nous pousse à prendre chaque fois le risque du déséquilibre et de la rupture ? Et que nous dit de la société d'aujourd'hui ce curieux comportement ?

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  • Comment se libérer du passé quand il pèse trop lourd ? Comment se reconstruire après un drame, petit ou grand ? Comment retrouver le goût de vivre lorsque, dans sa famille, un événement plus ou moins ancien, connu ou méconnu, mais souvent sous-estimé, empêche d'aller de l'avant et d'exister pleinement ?
    Spécialiste de la famille, Robert Neuburger nous montre ici comment la culpabilité peut se transmettre de génération en génération et amener enfants et petits-enfants à refuser aussi bien l'amour que le bonheur.
    Pour toutes ces familles blessées, il propose, à partir de son expérience professionnelle, une approche thérapeutique originale, alliant la reconnaissance des faits et l'introduction de nouveaux mythes et de nouveaux rites.
     

  • Qui consulter lorsqu'on va mal ? un thérapeute familial, un thérapeute de couple, ou bien un psychanalyste ? est-ce la relation aux autres qui pose problème, ou bien une difficulté personnelle ? la souffrance exprimée est-elle celle du patient, celle du couple, ou celle de la famille ?
    Le moment de la demande est crucial pour une bonne indication thérapeutique et il appartient ou thérapeute de voir si ne se cache pas alors une " autre demande ", celle d'une famille en souffrance.
    Comment ? c'est ce qu'explique ce classique de la thérapie familiale.

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  • « Je connais ma souffrance, mais quel est vraiment mon problème ? Dois-je suivre une psychothérapie, et pourquoi ? » Humain et sincère, utile, engagé.
    Telles sont les caractéristiques de ce livre pas comme les autres, issu d'entretiens paraissant depuis quelques années dans Psychologies Magazine et qui figurent chaque mois parmi les pages du magazine les plus lues et les plus appréciées.
    L'idée de départ : donner à des femmes, des hommes, des couples la possibilité de rencontrer pour un entretien unique un psy ayant pour tâche de déterminer si leur problématique requiert ou non une psychothérapie. À chacun, il apporte une réponse personnelle, leur permettant ainsi de découvrir en eux-mêmes - ou de retrouver - des capacités de créativité pour affronter les situations difficiles.
    Derrière les demandes, surgit chaque fois, grâce à l'écoute, à la confiance et au respect, une histoire singulière, touchante, précieuse. « Tous sont venus pour un avis, écrit Robert Neuburger. J'ai tenté de leur répondre au mieux de mes connaissances, mais aussi de leurs attentes et de leurs possibilités d'écoute. » Quinze jours après l'entretien, chaque personne rend compte de son vécu de la séance : en quoi s'est-elle sentie entendue ? en quoi est-elle insatisfaite ?
    Neuburger fait lui aussi part de sa réaction, généralisant et commentant les conclusions des entretiens, montrant qu'offrir un espace de parole est souvent plus utile que de prescrire des pilules du « bonheur ».

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  • Pourquoi se met-on en couple et pourquoi désire-t-on avoir un enfant ? La réponse est moins évidente qu'on le croit, puisque la mise en couple fait généralement tanguer la relation amoureuse et que le désir et l'arrivée de l'enfant mettent souvent en péril le couple lui-même. Qu'est-ce donc qui nous pousse à prendre chaque fois le risque du déséquilibre et de la rupture ? Qu'est-ce qui nous appelle ? Et que nous dit de la société d'aujourd'hui ce curieux comportement ? Dans ce nouvel essai pétillant où tout est affaire d'équilibre et d'anticipation, Robert Neuburger prône la liberté de choisir, la créativité, la responsabilité personnelle, l'émancipa­tion par rapport aux normes, et rappelle que les couples qui durent sont toujours ceux qui aiment. l'aventure.

    Robert Neuburger, psychiatre, psychanalyste, thérapeute de couple et de famille, exerce à Paris et en Suisse. Il est notamment l'auteur, aux Éditions Payot, de L'Art de culpabiliser, Exister : le plus intime et fragile des sentiments, et « On arrête ?. On continue ? » Faire son bilan de couple.

  • Robert Neuburger est psychiatre, psychanalyste et thérapeute de couple et de famille.

    Première séance donne au lecteur l'occasion unique d'entrer dans le cabinet d'un psychothérapeute. Au cours des entretiens réunis ici, qui tous ont parus dans Psychologies Magazine, Robert Neuburger permet de faire jaillir les difficultés d'hommes et de femmes qu'il rencontre pour la première fois - ce qui les anime, ce qui les empêche d'être eux-mêmes -, et les aide à décider si leur problème requiert une psychothérapie.
    Des discussions qui révèlent la richesse extraordinaire de la parole, et le pouvoir de l'écoute.

  • Nouveaux couples

    Robert Neuburger

    1 autre édition :

  • Comment se libérer du passé quand il pèse trop lourd ? Comment se reconstruire après un drame, petit ou grand ? Comment retrouver le goût de vivre lorsque, dans sa famille, un événement plus ou moins ancien, connu ou méconnu, mais souvent sous-estimé, empêche d'aller de l'avant et d'exister pleinement ? Spécialiste de la famille, Robert Neuburger nous montre ici comment la culpabilité peut se transmettre de génération en génération et amener enfants et petits-enfants à refuser aussi bien l'amour que le bonheur.
    Pour toutes ces familles blessées, il propose, à partir de son expérience professionnelle, une approche thérapeutique originale, alliant la reconnaissance des faits et l'introduction de nouveaux mythes et de nouveaux rites.

  • Nouv.

    Si vous avez aimé "On arrête ? on continue ?", qui est "le" livre à lire pour faire son bilan de couple sans conflit, vous adorerez "J'y vais ou j'y vais pas ?", que vous auriez peut-être dû lire avant de vous mettre en couple...

  • Le mythe est le rêve d'un groupe, d'une famille, d'un couple, d'une institution.
    Il faut parfois des symptômes pour continuer à rêver en groupe, surtout quand la société se mêle de vouloir imposer ses propres mythes, ce qu'on appelle la norme, autrement dit la somme des préjugés d'une époque. La question du mythe est reprise au travers d'études sur les modèles de thérapie, sur la mémoire familiale. L'auteur montre l'utilisation en thérapie de cette dimension mythique à l'aide de nombreuses présentations de cas : couples confrontés à des violences, à des problèmes sexuels et psychosomatiques, à des difficultés liées à la recomposition...
    Familles face à des problèmes complexes : psychose, adoption, violence dans la fratrie, suicides... Institutions en crises ou confrontées à des problèmes de chronicité... Et l'individu, entre mythe systémique et mythe psychanalytique, entre aliénation groupale nécessaire et individuation isolante, quel est son destin ? Ce livre concerne les thérapeutes, les intervenants psychiatriques et socio-éducatifs, et aussi les curieux que cet autre regard peut intéresser.

  • Exister

    Robert Neuburger

    " Je sens mon coeur battre, mes poumons respirer, mon corps vivre, et pourtant je ne sens pas que j'existe ", dit une jeune femme victime d'un abus sexuel. " J'ai l'impression d'être transparente ", dit une autre. " Je ne me sentais plus exister ", explique un homme pour justifier d'avoir brutalement décidé de quitter femme et enfants. Un grand nombre de personnes expriment leur souffrance en disant que leur sentiment d'exister a été anéanti ou, du moins, fortement attaqué. C'est que la vie nous est donnée, le corps a ses exigences, mais le sentiment d'exister - être en accord avec soi-même et avec la vie qu'on mène - est une construction. En un sens, nous avons la liberté de le faire advenir. Nous n'avons guère conscience de ce sentiment tant que tout va bien. Or si parfois il nous emmène près du bonheur, parfois il évolue vers la désespérance, aussi appelée dépression. Comment construisons-nous notre sentiment d'exister ? Quelles sont nos réactions lorsqu'il est ébranlé ? Comment le reconstruire - revivre au monde ? Voici un livre qui redonne toute sa place au sujet et à sa dignité, peut-être le premier depuis longtemps à faire plus de bien qu'un antidépresseur !

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