Eyrolles

  • Guérir des blessures d'attachement ; apprendre à construire des liens apaisés Nouv.

    Il n'est jamais trop tard pour construire des liens apaisés.
    L'impression de retomber toujours dans les mêmes travers dans ses relations... Se sentir dépendant affectivement de son partenaire, de ses enfants, de ses amis... Avoir des difficultés à s'engager... Ou bien peut-être un peu de tout cela.

    Les blessures relationnelles, pour la plupart vécues pendant l'enfance, nous affectent encore à l'âge adulte puisque nous les répétons bien malgré nous pendant notre vie. Selon la qualité des relations vécues avec nos parents, nous avons développé une certaine façon d'être au monde, d'être avec les autres et d'être avec soi-même, émotionnellement. Ces façons de fonctionner sont appelées "styles d'attachement". Cet ouvrage propose d'identifier notre type d'attachement (sécure, anxieux, évitant ou désorganisé) et celui des personnes de notre entourage pour tendre à une meilleure acceptation de soi, à davantage de sécurité intérieure et à d'autres possibles affectifs.

    "Des propos inspirants qui invitent à résoudre les souffrances liées à l'attachement par la voie de l'introspection, des prises de conscience et des changements concrets." Dr Marc Pistorio, psychologue.

  • Guérir de ses blessures d'enfant.
    Qui n'a pas vécu, un jour ou l'autre, la morsure de l'abandon ? Qui n'a pas cru en mourir ? Qui n'en éprouve pas, parfois, la sourde angoisse ?

    Ce livre s'adresse à chacun. Il explore les réalités des abandons réels ou craints, et leurs multiples conséquences : absences, angoisses, dépendances, dépressions, hontes, ainsi que toutes les défenses qui permettent de les occulter, de les maîtriser ou de les justifier.

    Après être remonté à la source de ces troubles, l'auteur nous guide concrètement pour nous libérer de nos peurs, de nos culpabilités, de nos refus de changer et, plus encore, de tous ces schémas inconscients qui nous enferment dans le pire des cachots : celui de victime.

    En choisissant de ne plus jouer ce "mauvais rôle" il devient alors possible de guérir de nos blessures d'abandon, et de ne pas les reproduire sur nos proches ou nos enfants...

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  • Comprendre l'épuisement émotionnel avant qu'il soit trop tard La sensation d'être face à un mur en pensant à tout ce qu'il faut accomplir... Des ruminations, une fatigue chronique, le sentiment de ne pas être à la hauteur malgré des efforts considérables au travail, mais aussi à la maison, avec les enfants... Le corps qui ne veut plus suivre...

    Le burn-out, le bore-out (épuisement lié à l'ennui) et le brown-out (épuisement lié à la perte de sens) sont les trois visages d'un même sentiment de dissonance. Or, avant d'identifier les symptômes de ces troubles ou d'exprimer ce que l'on ressent, nous cherchons naturellement à réduire l'écart entre ce que nous vivons et ce que nous laissons paraître. Cet effort nous conduit à la perte de sens et d'élan vital. Ce livre permet de comprendre le processus dans lequel nous sommes pris et d'en sortir. Il donne enfin des clés pour recontacter nos besoins - psychiques, mentaux et émotionnels - et retrouver des forces et du sens.

  • Plus d'attention, d'écoute, de protection, d'amour... Il arrive qu'un proche - conjoint, parent, enfant, ami - en demande trop. Nous avons beau donner toujours plus, ses émotions nous tyrannisent et prennent le pas sur la complicité et la joie. L'amour et l'affection sont réels, mais nous nous épuisons dans une relation étouffante, dans laquelle nous ne distinguons plus ce qui nous fait souffrir de ce qui fait souffrir l'autre.

    Pourquoi l'émotivité de la personne aimée devient-elle harcelante ? À quoi est dû ce sentiment de confusion face à elle ? Faut-il se détacher pour se protéger ? Comment vivra cette partie de soi que seul l'autre reconnaît ?

    La psychanalyste Virginie Megglé nous éclaire sur les liens fusionnels qui renvoient à la dépendance des premiers jours, celle du petit enfant vis-à-vis de sa mère. Elle nous explique comment nous affranchir du harcèlement émotionnel, pour retrouver notre intégrité et aimer librement l'autre.

  • Un conjoint qui s'en va...
    Un ami qui prend ses distances...
    Une reconversion professionnelle...

    Tout au long de notre vie, les séparations viennent imprimer leur marque sur notre histoire émotionnelle. Qu'elles soient subies, désirées ou inconscientes, nous sommes confrontés à des ruptures, des choix à effectuer, qui remettent en question les repères établis et notre quiétude psychique.

    Indépendamment de leurs conséquences matérielles, les séparations induisent des changements symboliques qui modifient notre façon de voir l'avenir et réveillent quelque chose de notre passé.

    Même si elles sont sources d'angoisse, les ruptures n'entrainent pas forcément une souffrance. Cet ouvrage propose de les considérer comme des étapes de transformation. En nous permettant d'affronter nos peurs - la solitude, la mort, l'incomplétude -, de sortir des schémas et fantasmes dont nous étions prisonniers, les séparations nous aident à construire notre existence affective en toute autonomie.

  • Cessez de nourrir votre tigre ; ne laissez plus l'anxiété diriger votre vie Nouv.

    L'art d'apprivoiser le fauve.
    Lorsqu'on rencontre l'anxiété, il y a fort à parier qu'elle ne nous quitte plus. Malgré nos efforts pour la dominer ou notre volonté de l'apaiser en renonçant à ce que nous aimons, elle prend de plus en plus de place. Plus nous cherchons à la contrôler, plus elle nous tyrannise. Un jour, c'est elle qui commande.

    Cet ouvrage nous propose de sortir de la cage. En nous livrant les clés de l'ACT, la thérapie d'acceptation et d'engagement, Sylvie Rousseau nous accompagne dans un parcours d'expériences et d'exercices libérateurs. Pas à pas, nous découvrons l'autocompassion, la flexibilité psychologique, la défusion cognitive...

    Petit à petit, nous sommes en mesure de nous reconnecter à ce qui compte vraiment, et de construire une existence à la mesure de nos désirs. Affranchie de nos peurs.

  • Attention, relations toxiques...
    La plupart du temps nous ne voyons rien venir. L'histoire a même très bien commencé. Et bientôt tous les signes sont là : nous culpabilisons, nous nous dévalorisons, nous ne parvenons plus à être nous-mêmes, nous aimerions confusément nous éloigner de lui ou d'elle mais n'en trouvons pas le courage... Nous avons affaire à un pervers narcissique.

    Qui est-il ? Comment fonctionne-t-il ? Comment lui échapper ?
    L'auteur s'attache à décrire la personnalité perverse narcissique à travers son fonctionnement au quotidien : le refus de la réalité, le détournement de la parole, la culpabilisation de l'autre, l'impossibilité de se séparer. Il s'interroge sur les origines de la perversion remontant à l'enfance et donne aux victimes de pervers des pistes pour contrecarrer les tentatives de manipulation ou d'emprise.

  • Nous affranchir des rôles joués dans l'enfance.
    Les relations entre frères et soeurs sont complexes, passionnées, de notre enfance à l'âge adulte. Qu'elles soient vécues sur le mode de la complicité, de la rivalité, voire d'un antagonisme déclaré, elles influencent nos relations avec les autres tout au long de notre vie.
    Car la place déterminée par le rang de naissance, les rôles assignés par nos parents, la façon dont nous avons accueilli le petit frère ou la petite soeur nous ont marqués et ont des répercussions sur nos liens présents. Le sentiment de ne pas être entendu au sein d'un groupe par exemple, une difficulté à s'engager dans une relation de couple ou bien se conduire toujours comme l'aîné avec notre conjoint ou un collègue peuvent trouver leur origine dans cette expérience fraternelle.
    En mettant en lumière cette empreinte, l'auteure nous engage à comprendre certains de nos choix de vie - qu'ils soient amoureux, amicaux, professionnels - et à nous libérer des rôles de l'enfance.

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  • Vivre à fleur de peau.
    Vous a-t-on déjà dit que vous étiez à vif ou "à cran", "caractériel", "prise de tête", douillet ? S'est-on déjà moqué de vos fréquents accès de larmes, de votre impulsivité ou, au contraire, vous a-t-on reproché vos silences et votre difficulté à communiquer vos sentiments ? Oui ? Il se peut que vous soyez "hypersensible"...
    Les grands sensibles sont complexes, parfois paradoxaux : émotifs, vulnérables mais aussi empathiques, intuitifs, artistes...
    Leurs anciennes blessures semblent vives encore et s'ajoutent aux nouvelles, compliquant considérablement leur quotidien.
    Trop sensible, peut-on être heureux ?
    Il ne s'agit pas de gérer ses émotions mais plutôt d'apprendre à les vivre, de découvrir les richesses qu'elles peuvent apporter, de considérer son extrême sensibilité comme un trésor à partager. À bien y regarder, sensibilité rime avec humanité : en cela elle peut être source de joie, de créativité, et même, de bonheur !

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  • Se reconnaître victime pour ne plus jamais l'être.
    Épuisées, en butte à l'incompréhension, partagées entre peur, honte et cloutes, les victimes de violence psychologique au sein de la famille ou du couple sont convaincues de n'être plus rien, de n'avoir jamais été personne.

    Ces victimes n'ont pas de blessures apparentes, qui indiqueraient la maltraitance qu'elles subissent. Elles sont en vie, mais survivent plus qu'elles ne vivent.

    Trop souvent cette violence est incomprise, voire niée. Dans ce livre, Anne-Laure Buffet donne la parole à ces personnes, femmes, hommes, enfants, qui affrontent au quotidien une réalité insoupçonnable, difficile à identifier. Elle expose les processus psychiques qui précipitent les victimes dans le déni et la culpabilité et leur donne les clés pour construire leur identité et leur chemin de vie.

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  • Et si vous lui appreniez à voler de ses propres ailes ?
    Qu'est-ce qu'être un bon parent ? C'est ce que nous nous demandons chaque jour, anxieux de faire les bons choix éducatifs. Alors comment doser autorité, limites, protection et liberté, pour trouver le juste équilibre et aider son enfant à s'épanouir ?

    Gérer les phases d'opposition d'un enfant, son sentiment de frustration, ses envies de faire seul, comprendre ses émotions et lui apprendre à les contenir, lui permettre d'être autonome et favoriser son estime de soi ne sont pas des talents innés. Un bon parent est un parent bienveillant, nous dit Delphine Remy, soucieux des besoins de l'enfant et du cadre qui lui permettra petit à petit d'avancer en confiance. À travers exercices et questionnements, elle nous propose un ensemble de clés pour dissiper nos peurs de mal faire et nous guide dans la construction de nos compétences parentales. Car être parent, cela s'apprend...

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  • Rester dans l'ombre d'un conjoint égoïste, poursuivre une amitié décevante, supporter une mère dépressive et accaparante ... En amour, en amitié, en famille et dans notre vie sociale, rares sont ceux d'entre nous qui échappent aux relations toxiques. Loin d'être enrichissantes ces relations sabordent notre confiance en nous et tel un piège, se referment sur nos rêves et nos aspirations.
    Le plus souvent ces liens toxiques sont la conséquence de problèmes relationnels archaïques, de traumatismes, d'événements pénibles qui ont marqué notre enfance. Nos modes d'attachement à nos parents, certaines souffrances mal digérées peuvent nous conduire à répéter, dans notre vie adulte, les difficultés rencontrées lorsque nous étions petits.
    Ce livre éclaire les raisons profondes de notre tendance à nous sacrifier et nous empêtrer dans des relations toxiques. En prenant conscience des répétitions que nous mettons en oeuvre, nous parviendrons à nous libérer et à fonder de nouveaux liens sur le partage et la confiance.

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  • L'art d'aller à la rencontre de soi.
    Après une séparation, un deuil, face à la maladie ou lorsqu'une transition de vie que nous n'avions pas envisagée s'impose, le bouleversement de nos repères lamine nos ressources psychiques et nous donne l'impression d'être face à un mur. Nous avons perdu tout désir d'agir et foi en nos capacités.

    Or, chacun détient en soi un potentiel créatif face aux crises de la vie, même lorsque l'épreuve semble insurmontable.

    Créer de nouveaux liens, s'engager dans une association, rejoindre une chorale, tenter une pratique artistique que l'on ne s'autorisait pas ou renouer avec une vieille passion dont on s'était écarté car les modèles familiaux ne l'encourageaient pas, sont autant de façons d'identifier nos désirs enfouis. En puisant en nous-mêmes et dans l'ouverture aux autres ce qui peut donner à notre existence tout son sens, nous retrouverons le goût et la capacité de transformer notre vie.

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  • On vous reproche votre réserve, un goût pour l'isolement, votre exigence pour la réflexion... Dans une société qui valorise l'extraversion, les introvertis sont jugés trop sérieux, peu charismatiques, pas assez performants. L'introversion serait-elle un handicap ?

    Hypersensibles, les introvertis ont besoin de solitude et de calme pour réfléchir et se ressourcer. Or leur difficulté à nouer rapidement des relations et à faire entendre leur voix les empêche de trouver une place que d'autres sont prompts à occuper.

    Ce manque apparent de compétence dans les rapports humains cache une richesse intérieure, une qualité de concentration et d'analyse, une créativité féconde pour des liens authentiques et une vie pleine. Loin de recommander un modèle de personnalité, ce livre invite chacun, introverti comme extraverti, à cultiver sa singularité comme une force.

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  • Dénouer les liens toxiques...

    A l'oeuvre dans chaque type de relation (professionnel, amical, familial, amoureux), l'attachement peut receler un besoin parfois inconscient de dominer l'autre ou de s'y soumettre. Si chaque lien est potentiellement une prison, pour autrui et pour soi-même, comment alors prendre conscience de l'emprise affective et nous en affranchir ?
    Parfois nous rejouons sans le savoir des scénarios de notre passé, dans certaines circonstances, avec certaines personnes. Nous pouvons aussi avoir une fausse idée de nous-mêmes ou de nos capacités, ce qui nous pousse à rester dans les chemins que d'autres balisent à notre place.
    Dépendre de l'avis des autres pour se construire ou contrôler son environnement peut sembler confortable, mais renoncer à son libre-arbitre et à son propre point de vue engendre de grandes souffrances. Si nous faisions le pari du courage, de l'inconnu ? Si nous apprenions à nous faire confiance et à moins attendre des autres ? Pour celles et ceux évoqués dans cet ouvrage, qui ont pris le temps d'emprunter cette voie, sortir de l'emprise a été source de joie, de vie et de liberté.

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  • J'arrête de ruminer !
    Ruminer... L'expression désigne ce phénomène incontrôlable qui fait tourner en boucle nos pensées négatives et nous gâche l'existence. Les études le prouvent, les ruminations favorisent le stress chronique, compromettent notre bien-être et notre vision de la vie. Comment fonctionnent-elles et comment les arrêter ?

    Les ruminations nous apparaissent comme des pensées logiques, fondées sur la réalité. Comme nous les tenons pour vraies, nous sommes incapables de percevoir leur pouvoir déformant et nous les autoalimentons : nous renforçons ainsi leur dimension émotionnelle et créons un cercle vicieux difficile à rompre.

    Ce livre en abordant les ruminations sous l'angle de la neuropsychologie et de ses découvertes les plus récentes nous permet de décrypter leurs mécanismes complexes. A travers sept approches concrètes et adaptées à chaque profil, l'auteur nous propose des exercices et des solutions pour rompre le cercle vicieux et retrouver la liberté de vivre et de penser.

  • Donner du sens aux maux.
    Crises de colère et opposition, difficulté à se faire des amis, à s'adapter à la vie scolaire, agressivité, hyperactivité, hypersensibilité, hyperémotivité, précocité... Quand l'enfant dérange, il perturbe l'équilibre familial mais peut aussi mettre en lumière ses failles.

    Car l'enfant qui n'entre pas dans le moule est bien souvent le révélateur d'un dysfonctionnement, en exprimant à travers son symptôme des conflits familiaux inconscients. Derrière un enfant en souffrance peut aussi se cacher un enfant thérapeute cherchant à guérir l'un de ses parents de sa peine, quitte à en tomber malade.

    Il est alors essentiel, au-delà du diagnostic, d'entendre ce que disent les souffrances de chacun. Quels sont les non-dits de l'histoire parentale qui frappent à la porte ? Libérer la parole autour de ces questions et les penser ensemble permet d'apaiser les tensions, et avec le temps, de voir disparaître le symptôme.

    Virginie Megglé nous montre qu'en redonnant du sens aux maux, en comprenant les interdépendances systémiques ou transgénérationnelles, le symptôme chez l'enfant peut être l'occasion pour une famille de grandir et pour chacun de retrouver sa juste place.

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  • Nous dépensons beaucoup d'énergie pour combattre l'insatisfaction, la peur et la souffrance causées par les obstacles et les épreuves que nous rencontrons. C'est un cercle vicieux : plus nous Luttons contre notre souffrance, plus nos problèmes se complexifient. Plus nous ruminons sur ce que devrait être notre vie, plus notre bonheur s'éloigne.

    Cet ouvrage nous invite à lâcher prise. Et si, plutôt que de lutter contre notre passé, contre nos peurs et notre douleur, nous vivions avec, et non malgré eux ? Et si nous renoncions à atteindre des objectifs pour identifier réellement nos valeurs ?

    Pas à pas, tout au long d'un parcours guidé, enrichi d'exercices et de techniques de mindfulness, Steven C. Hayes nous initie à la thérapie de l'acceptation et de l'engagement, l'ACT. Au fur et à mesure de ses étapes nous serons en mesure d'investir pleinement le présent et de donner à notre existence toute sa richesse et son sens.

  • Difficulté à gérer ses émotions, sautes d'humeur, mauvaise estime de soi, peur de l'abandon, anxiété et dépendances affectives... ces symptômes conjugués peuvent être les signes d'une personnalité limite.

    En général bien adaptées socialement, les personnalités limites savent dissimuler leur fragilité dans l'intimité et souffrent en silence de leurs troubles. Les crises émotionnelles (exaltation, colère, désespoir) imprévisibles et destructrices dont elles sont régulièrement victimes trahissent cependant leur extrême sensibilité...

    Au fil de nombreux portraits, l'auteur s'attache à décrire les traits caractéristiques de ces personnalités de plus en plus nombreuses dans une société en mal de repères. Il explore leur mode de fonctionnement, les principales origines de leurs troubles et donne de nombreux conseils pour bien gérer le quotidien. Il présente enfin un panorama des principales approches thérapeutiques auxquelles elles peuvent avoir recours.

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  • « Un seul être vous manque et tout est dépeuplé. » Lamartine.

    Qui n'a jamais vécu un chagrin d'amour ? Du jour au lendemain tout s'écroule : on n'imagine pas survivre sans l'autre, l'horizon s'obscurcit, la vie n'a plus de saveur...
    La rupture amoureuse est l'une des expériences les plus éprouvantes traversées dans une vie. Quelles sont les périodes critiques de la vie de couple qui rendent plus vulnérables à une séparation ? Comment repérer les signes avant-coureurs ? Comment faire face à la douleur, la surmonter et être de nouveau capable d'aimer ?
    À travers analyses cliniques et témoignages, les auteurs de ce livre explorent chaque étape de la rupture, depuis les premiers signes de discorde jusqu'à la fin du deuil, en passant par la gestion de la crise. Ils donnent des conseils pour traverser l'épreuve, tourner la page et redevenir libre... de s'engager.

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  • Comment retrouver une confiance en soi inébranlable, révéler son charisme, sortir définitivement de la dépendance affective, rajeunir avec l'âge, être totalement "zen" et bien dans sa peau, s'exprimer aisément et faire ce qu'on veut de sa vie ? Pour Laurence Arpi, la solution passe par notre corps. Celui-ci révèle en effet notre posture émotionnelle et psychique. Commençons par entendre ce qu'il a à nous dire, et essayons de l'habiter pleinement.

    Briller sur son axe, ouvrir l'espace de son dos, danser plutôt que marcher, réapprendre l'art de la caresse, donner de la voix pour suivre sa voie : tel est le programme de ce guide positif et pratique pour réinvestir son corps et exploiter pleinement ses atouts.

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  • Ne plus s'emprisonner dans le rôle du sauveur.

    Nouer des relations pour de mauvaises raisons, perdre son identité en jouant les Saint-Bernard, ne plus pouvoir se libérer d'un rôle trop lourd à porter, il se pourrait que nos meilleures intentions mettent en péril nos histoires affectives.

    Aider les autres est signe de générosité et source de satisfactions morales. Cependant certaines personnes construisent leurs relations sur l'unique base de l'aide qu'ils apportent à leur partenaire de vie. Endosser les habits du sauveur sans pouvoir déposer le costume ou avoir conscience d'en être dépendant, peut non seulement nuire à nos relations mais de plus nous emprisonner dans un rôle douloureux.

    À partir de témoignages qui retracent le parcours de ces héros depuis leur enfance, les auteurs brossent les portraits des chevaliers du sauvetage et mettent au jour les racines de cette compulsion relationnelle. Que l'on soit sauveur ou sauvé(e), il s'agit avant tout de se libérer.

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  • "Elle m'a frappé avec le fer à repasser", "Pour gérer nos comptes elle m'a pris ma carte, mon chéquier et ne me donnait qu'un peu d'argent de poche", "Elle m'obligeait à dormir dans le cagibi, ma famille et mes amis ne soupçonnaient rien"...

    Si la violence commise à l'égard des femmes est médiatisée, les maltraitances subies par les hommes sont tues. En France le sujet est tabou, comme s'il démentait les abus endurés par les femmes et brisait l'archétype de l'homme fort. Pourtant, le tabou n'efface pas la réalité : plusieurs milliers hommes se déclarent victimes de violences conjugales chaque année.

    Ce livre met en lumière la perversion dont font preuve certaines femmes et la façon dont le piège se referme quand la conjointe passe de "femme de caractère" à véritable tyran : cela commence par du dénigrement, des insultes, des humiliations répétées... Se poursuit par des détournements financiers, des chantages de toutes sortes y compris le chantage aux enfants... Pour enfin aboutir à des violences physiques.

    Témoignages à l'appui, le livre relate la perte d'estime de soi, la honte, la culpabilité que ressentent les hommes victimes de perverses narcissiques et les schémas de manipulation dont elles usent. Enfin, il propose aux hommes en souffrance des pistes pratiques pour sortir du piège et reconstruire leur vie.

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  • Pourquoi elle ? Pourquoi lui ?

    La question est vieille comme le monde... mais sommes-nous vraiment capables d'y répondre ? Savons-nous réellement de quoi sont faits nos choix amoureux ? Pourquoi l'avons-nous rencontré lui, justement ? Pourquoi l'avons-nous élue elle, et pas une autre, et précisément à cet instant ? Dans quel but ? Pour faire quelle expérience ? A quelle fin ?

    Heureuse ou malheureuse, adultère ou conjugale, éphémère ou durable, chaque relation est en effet porteuse d'un sens sans lequel la rencontre n'aurait pas eu lieu. Mais savons-nous pour autant décrypter le message que chacune d'elles nous adresse ? Ce qu'elle dit de nous ? De ce que nous avons à vivre, à comprendre et à éclairer ? Pour nous délivrer des héritages et des conditionnements, oser progresser vers nous-mêmes et ainsi, vivre des amours toujours plus justes et plus profondes ? Parce que l'amour n'est ni un cocon, ni une fatalité, ni un dû, mais d'abord un creuset où se trouver et s'accoucher soi-même.

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